УНТ (Устное народное творчество):

«И вот верблюд, слава те господи, из норы выбрался… Но уже без ушей…»

История русской словесности:

«О, зашуршали! Процесс пошёл!»
«…И группу из аудитории прогнаша, указаша ей путь…»
«Сжигая красивых девушек на кострах как ведьм, французы испортили себе весь генофонд…»
«Кто на курсе продался дьяволу?»
«Муравьёв не имел к инквизиции никакого отношения и поэтому писал хорошие стихи.»
«И так их семейная жизнь продолжалась довольно долго… В полной темноте» (о «Душеньке» Богдановича)
«Психея капнула маслом на бок мужу… Амур взвизгнул, вскочил и понял, что всё пропало.»
«Венеру это только лишний раз ещё достало.»
«О, чудо-юдо! Красою посрамил верблюда…»

История Древних Цивилизаций (ИДЦ):

«Мы – вымирающая цивилизация… Я - последний из эльфов!»
«Идут орки! Вокруг нас одни орки!»

II.

УНТ:

«В общем, Опракса-королевична устроила в камере стопроцентный уют…»
«И заговорил конь человечьим голосом… Ещё бы, после того, как Илья-Муромец поцеловал его в уста сахарные!»
«Илья-Муромец отказался служить Калин-царю и ушёл из плена по-английски»

История русской словесности:

«Уединиться с девушкой в кабинете - это каждый может, а поэт умеет «блаженство находить в убожестве мечтой». На самом деле они там уединяются не с девушками, а с образами девушек»
«Учебный год идёт к концу, и 18 век тоже идёт к концу…»
«Я утверждаю, что в Ялте можно отдохнуть не хуже, а люди всё равно бегут в Париж…» (о студенте, посреди лекции о Франции убежавшему в туалет)
«У всех русских пьес вылезали уши… Французские»
«Итак, Бригадир подъезжает к Статской советнице… А дальше начинается полная сексуальная неразбериха»

Латынь:

«Краткость – сестра таланта и тёща гонорара»
«Люблю я поэтов… Забавный народ!»
«Еще во втором веке до нашей эры римляне и парфяне занимались перетягиванием каната…»

История России:

« - Ванечка, может быть, тебе пройти сразу в столовую, там уже кормят, наверное.
- А там Светлана Викторовна.
- Там? Не может быть! У неё позавчера был День Рождения»
«Что сейчас так некрасиво детей называют? Вот у моей мамы было красивое русское имя: Домна»

III.

История России:

«Казанское войском количеством 800 человек незаметно покорило Сибирь»

История Средних веков:

«Я и сама была студентом… Студенткой, я бы даже сказала…»

История английской литературы:

«Так сказать, тряхните вашими знаниями…»

Русская литература 19 века:

«Всё будет непринуждённо, спокойно, но жестоко»
«Ого-го! Франция! Ого-го! Нибелунги!»
«Читатели, конечно, догадались, нашли тот пруд и испещрили все близстоящие деревья мадригалами…»
«Главный герой делает всё, чтобы произвести эффект. Например, на балу роняет дам и кусает Папу Римского за палец ноги…»
«…Но и на этом ирония не заканчивается. Умирает жена. Очень иронично, между прочим!»
«Эраст горячий, чувствительный… Значит, он кто? Правильно, писатель»
«Леонид влюбляется в жену Эраста Нину. Эраст влюбляется в жену Леонида Каллисту… Да, её так зовут. Ничего не могу с этим поделать!»
«Эраст умирает от любви. Леонид думает, что это заразно, и покидает его на смертном одре…»
«Писатель, пострадавшей от чьей-то зависти… Пострадамус!»

IV.

Русская литература 19 века:

«Страшный хор мертвецов объясняет ей, что, в принципе, всё по-честному»
«Сейчас как стукну десницей, если будете отвлекать!»
«Если кто будет хихикать и разговаривать – обижусь!»
«Рагдай засверкал глазами, заскрежетал зубами… и вот уже Мария плавает в луже крови»
«Перед тем, как умереть от любви, Альсин наряжается армянским торговцем…»
«Страшно! Жуть! Но есть баллада ещё страшнее, про старушку»

История английской литературы:

«Во время восстания правил Ричард II, человек большой воли и силы духа. Для начала он спрятался со своими приближёнными в Тауэре…»

История Средних веков:

«В Италии до сих пор сохранились остатки древнеримских дорог, которые, в отличие от московских, вполне употребительны…»
«В неволе рабы не размножаются! Хотя иногда у них рождались маленькие рабики»
«Чернь бунтует. Ей затыкали рот зрелищами. Конечно, в то время не было Первого канала, но поп-культуру развивали, как могли»
«395 год н.э. – дата, которую вы должны знать даже на экзамене в состоянии глубокого умопомрачения!»

V.

Философия:

«Ну что вы, я не Будда, мне это не дано. Может, кто-то из вас…»
«Древние греки так и требовали: или раздевайся, или уходи!»
«Мне достаточно набедренной повязки, хотя можно и без неё...»
«Зачем мыться? Зачем соскабливать с себя налёт окружающей среды?»

Русская литература 19 века:

«Вот что значит настоящий поэт! Ему не холодно, он находится в блаженном состоянии: целует Олю, Лизу, Хлою... Девушки нереальные, конечно.»
«Эпикурейцы занимались тем, что пили и... ммм... пили.»
«Это не Гаральд Гаральда, а Гаральд Батюшкова, который перевёл Гаральда!»
«Также Батюшков был мастером эротической поэзии... О-о! Рты закрыли, глаза открыли! Надо почаще это слово повторять.»

История зарубежной литературы:

«Да нет, это коннахты, коннахты, они двигаются!»
«Кухулин преображается, а когда он преображается, это что-то страшное! Один глаз втягивается так далеко, что даже цапля не может его достать, а второй наоборот вываливается... Надо сказать, что глаза у Кухулина вообще были необыкновенные.»
«С этими глазами, растопыренными во все стороны...»
«Эти старухи так достали Кухулина, что в конце концов он съел их мясо.»
«На девятый день Один с дуба наконец рухнул...»

VI.

История зарубежной литературы:

"Сначала Аттила посватался к византийскому императору..."

Проф.: - При Ронсевале сражались такие доблестные герои, как Оливье и Роланд. Оливье олицетворяет...
Студ.: - Салат.
Проф.: - Это особый пласт древнескандинавской этики. Вот что такое поедание детей?
Студ.: - Безобразие!

История средних веков:

"Запомните, Пипин был короткий, но выдающийся... Нам, женщинам, это особенно известно."
"...И тут, откуда ни возьмись, на него налетел Папа Римский с короной! Карл был очень недоволен: его вывели из задумчивости. Но пришлось смириться..."

Философия:

"Онтология - это наука о том, что есть. То, что есть - всё, что есть! Небытия нет. Если бы небытие было, оно было бы бытием."

История России:

"Я уполномочена служить дуплом!"

Русская литература 19 века:

"Итак, какая самая известная "Дума" Рылеева? Ага, многие посмотрели на профессора с удивлением, а некоторые - и с негодованием: по что тревожишь наш сон? Доколе это будет длиться?"
"Дайте нам вместо Константина Конституцию! Кто такая Конституция? Жена Константина!"
"Запишите: Наливайко. Нет, не в смысле "наливай-ка", а в смысле Наливайко."
"Иногда он грозил масонам мизинцем. Вот так: чик-чик! Но быстро понял, что это игрушки."
"Веневитинов спросил: "Я женюсь?". Ему ответили "нет", он заплакал и скончался."
"Помимо поэзии, Хомяков занимался винокурением, сахароварением, гомеопатолечением, добычей полезных ископаемых и конным спортом."
"Смерть черкешенки - практически закадровый бульк."

Проф.: - Она была очень религиозным человеком, внутри неё был Бог, и она влюбилась в него без памяти...
Студ.: - В Бога?
Проф.: - В Глинку!

Проф.: - Запишите домашнее задание: "Эда" Баратынского.
Студ.: - Старшая или Младшая?
Проф.: - Просто "Эда"! Просто Мария!

VII.

История зарубежной литературы:

«Как вы знаете, король Артур похоронен в разных местах…»
«Зелёный Рыцарь весь зелёный. У него зелёные волосы, одежда, оружие… Даже лошадь у него зелёная!»
«…И с головой под мышкой он удалился на зелёном коне»
«Так вот, с утра король уехал на работу…»
«Вы, конечно, прекрасны, но ни в какой любви я вам признаться не могу, потому что я честный!»
«Король вернулся домой, наловив стадо быков»
«Лучше, чтобы Прекрасная Дама была жена. Чья-нибудь»

История английской литературы:

«Каждый из вас стоит на учёте! То есть не вы, а студенческие головы»

История средних веков:

«Итак, Адам и Ева совершили первородный грех и были изгнаны из Ада…»
«В результате четвёртого крестового похода Венеция завоевала Крит и открыла там турагентство»

Проф.: - Крестоносцы шли на турков, а разгромили Византию. Кто в этом виноват?
Студ.: - Сломанный компас.

Философия:

«Всё – это всё! За всё ничего нет, нет и не будет!»
Из доклада: «Это не останется просто так на совести Арсения Николаевича, потому что Сократ возражал…»

Современный русский язык:

«Он стал знаменитым лингвистом и сразу же поимел множество учеников»
При морфологическом разборе: «Размышления – гимнастика для ума. Щёкин, на шпагат!»
«Следующая тема - слоговые аббревиатуры. Запишите: «замком по морде – заместитель командира по морскому делу»

Проф.: - Какое слово является производящим для «сокурсник»?
Студ.: - «Абитуриент»!

- Это на доске «э»?
- Нет, это такое «е» у человека.
- Никогда не видел такого «е»…
- А это авангард.

Русская литература 19 века:

«Мавруша так и не научилась готовить, зато оказалась мужчиной»
«Секундочку, дорогой, я только довышиваю, достираю, доглажу и сразу приду с тобой умирать!»
«Она вышла замуж за безнравственного человека и духовно отдалась сыну»
«Он очень любил Фауста и по ночам работал в колпаке твёрдой формы со звёздочками»
«Гости зажмуривались и, выставив руку, скорее шли в дальнюю комнату, потому что понимали, что хотят туда, но им и тут хорошо»
«Одоевский влюбился в сестру Олиньки, но она влюбилась в заезжего немца и уехала за ним, и он остался великим тружеником!»
«Влюблённые находились в счастливом ожидании скорой кончины её мужа»
«Слухи множились, множились, и наконец барон пригласил Границкого на свидание… Ой, на дуэль, на дуэль!»

Проф.: - А теперь расскажите нам сюжет «Цыганки» Баратынского.
Студ.: - Ну, я только скелет…
Проф.: - Зачем же так самокритично?

Проф.: - Вы так смущённо и сбивчиво рассказываете о дружбе Одоевского и Глинки, что аудитория заподозрила неладное!
Студ.: - Ну… У них были… Особенные отношения.

VIII.

История России:

«Он хотел, чтобы его любили и жалели, а в него стреляли. Он очень расстраивался.»

Русская литература 19 века:

«Вы хотите подогнать лермонтовского Демона под статью «причинение смерти по неосторожности»?»
«Очень грустно сложилась судьба Николая Алексеевича Некрасова. Вон какие глаза печальные и бородёнка… висит.»

Философия:

«Диоген – сознательный бомж античного периода.»
«Пожалуйста, плодитесь и размножайтесь! Пожалуйста!»

Практическая грамматика и орфография:

«Запишите: «И покинув корабль, натрудивший в морях полотно»… Кто натрудил в морях полотно? Одиссей натрудил? Привяжите мне корабль к Одиссею!»

Зарубежная литература:
(первое заняте в семестре - появился новый преподаватель - прим. А.К.)

«Монахи подозревают, что занимаются чем-то не тем, но остановиться уже не могут.»
«Четыре функции влюблённого: не есть, не спать, страдать и воспевать!»
«Я вообще-то бродящий. Ну, знаете, как это – бродячие животные… Но по дороге в институт у меня что-то случилось с большим пальцем на ноге, и теперь я ковыляющий.»
«Итак, я Михаил Николаевич. Михаил – в смысле богоравный. Смотрите на богоравного!»
«А это заблудант! Мы постепенно будем подтекать.»
«Барство съезжалось ко второму акту…» (об опоздавших студентах)
«Мне было велено держать вас в ежовых рукавицах. Я вот думаю – это из ежатины, что ли? Наверное, такие, в колючках…»
«Дверь затрепыхалась и угасла.»
«Что сказать о себе кроме того, что я богоравный?..»
«Я, так сказать, не юн, но в другом месте…»
«Я понимаю – весна, птички, солнышко, хочется разоблачаться. Я вот тоже скоро…»
«Мы смотрим не на вас, а вглубь, и видим Ренессанс!»
«Она, так сказать, была гетерой, и вчера я как раз звонил своему приятелю...»
«Видите, я совсем увял, без Монтеверди не могу.»
«А у вас тут Гёте не висит? Нет? А Шекспир? Тоже нет? Это жаль… Вот бы он упал на меня, пока я тут хожу! Было бы очень пикантно.»
«Тут половинка Моны Лизы. И тут половинка. Очень загадочно.»
«Мефистофель прибежал к Фаусту, как чёрная собачка...»
«Надо смотреть, что, где и в каких кругах, чтобы ничего не отвалилось.»

IX.

Русская литература 19 века:

"Мать Некрасова хирела, хирела и захирела."
"Бабка сначала отпиралась, но когда он вошёл в экстаз, сказала "Пойдём, пойдём в овраг, касатик" и свистнула в два пальца..."

Зарубежная литература:

"Визари - современник Да Винчи, очень писучий..."
"Достоевский Европу немножко не любил, клеймил и бичевал. Что с него взять? Он был просто Федя."
"В наших поездах три полки, на верхнюю едва можно втиснуться, я вам сейчас в качестве иллюстрации покажу картину, там мёртвый Христос."
"Я пишу доклад, а этот наглый журналист Хуберт спит! И храпит! Я думаю: сейчас я убью тебя! Почему я должен страдать за Россию?"
"Я говорю: солове-ей, и соловей поёт. А они говорят: нахтигал, это же сплошной тук-тук-тук!"

История средних веков:

"Заметьте, я говорю это не только для того, чтобы призвать вас к пьянству!"
"Тут Англия. А тут Нидерланды. А тут Рейн и будущий Петербург, лет через пятьсот. Я арабский картограф!"
"Но Фландрия оказалась зубастой! Прихватизация не удалась."
"Кто там бубнит на галерке? Молитву читает?"
"Грубый канцлер Нагаре приложился своей железной перчаткой к нежной щёчке Папы Римского..."