Приплыл Сэрдан к Ульмо и завел:
- Че это, мол, все веселятся, месятся, а я в стороне, как и не родной вроде...
- Дурак! - булькает Ульмо, - ты же Корабел! Ты что, фрегатами своими Барад-Дур штурмовать будешь? Тоже мне, адмирал Ушаков...

Отчего Сэрдан седой? От беспокойства - у него какие-то хоббиты на пару с выжившим из плаща Майяром корабль угнали...

Узнала Арвен, как Гимли отказался с Эомером драться, и обрадовалась - отбила-таки у бабули поклонника...

Посмотрела Галадриэль в свое Зеркало и увидела - Фродо, в дым пьяный, валяется где-то под стенкой... Владычица так и не поняла - прошлое это или будущее.

Смотрит Галадриэль в Зеркало и спрашивает:
- Свет мой, зеркальце, скажи... - и далее по тексту.
В последнее время Зеркало все чаще отвечало голосом Гимли...

Ругает Элронд сыновей:
- Вот будете бездельничать - в люди выйдете. Как дядюшка Элрос, царство ему небесное...

Приплыл Светлый Совет в Валинор и заявил Валарам:
- Мы, мол, решили не распускаться.
- Ну уж нет! - возмутились Валары, - в Валиноре может быть только один Совет!
Галадриэль многозначительно кивает:
- Вот именно...

Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.

© Дейн

Встречаются Эовин и Келеборн.
- Я Эовин, щитоносец Рохана. А ты кто?
- А я Келеборн, рогоносец Лориэна, Враг бы побрал этого Гимли.

Галадриэль (заглядывая в бездонные голубые глаза Фродо):
- Скажи, Хранитель, а ты давно с Дюны?

Элронд жалуется Галадриэли:
- Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...
- Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет!

В юности Кирдан Корабел много путешествовал по разным странам, мирам и отражениям. В каждом он прославился как умел. Вот например в Арабском мире он был широко известен под именем Синдар Мореход. Правда, некоторые неправильно называли его Синдбад, но это уже бред. Ещё бы Узбадом назвали!

Идет битва за Хельмову Падь. Гимли убивает орка и кричит Леголасу:
- Леголас, у меня уже три!
- У меня девятнадцатый! - отвечает Леголас.
Гимли в полном расстройстве, Арагорн его утешает:
- Понимаешь, эти эльфы просто считают так. У них после "одного" сразу "девятнадцать" идет.

© Дейн

Вбегает Фродо к Элронду и вопит:
- Орки ! Через пять минут здесь будут !
- Фродо ! - обрывает Элронд, - Как ты себя ведешь ? Войди и скажи, как подобает Хранителю Кольца!
Фродо выходит. Секунду спустя дверь открывается сама и голос из воздуха говорит:
- Орки, сэр !
И топот удаляющихся ног...

- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.

Первый год Четвертой эпохи заканчивается. В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке. На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.
- Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.
- Как он там оказался? - вопрошает Арвен.
- А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.
Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна. Извиняющимся тоном он начинает бормотать:
- Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню...

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, мол, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...

Спорили как-то эльф с орком, кто из них Перворожденный. Эльф говорил, их, мол, испокон века так и называют, а орк ругался и орал, что его лично Моргот у Куивэнэн отловил...
А рядом сидел гном и мерзко скалился. Уж он-то знал, КТО тут Перворожденный...

© Дейн

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...

Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала:
- Сейчас ты увидишь будущее!
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова:
AOL Time Warner and New Line Media presents: "TWO TOWERS".

...И воскликнул менестрель:
- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне
Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

Саурон Великий был очень несчастен: он страдал конъюнктивитом,
недержанием Кольца и проказой...

Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец. Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца....

- Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! - причитала Галадриэль. - Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды!
"Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.

- Я сделаю из тебя Буратино, - сказал папа Карло.
- Голм-голм, - подумало бревно...

Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную
опушку и воскликнул звонким голосом:
- Эх, хорошо-то как!
- Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо...

- Вот теперь уж я им точно просигналил:"Гэндальф здесь!" - мрачно
улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...

Приползает назгул к Бирюку и шипит:
- Торбинссс здессь ?
- Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это Маторинский перевод,
а Торбинсы - у Муравьева!

Простите невоспитанного моряка-тэлери....
<Пошлость>
Превратившись в волколака, кинулся Саурон на Хуана. А Хуан его молча,
без лишних слов, взял и... полюбил. Сгорающий от стыда Саурон обратился
в летучую мышь и с жалобным писком взмыл в небо... Там его ждал
ухмыляющийся Торондор...

Думал Горлум как-то, думал над Бильбовой загадкой - ничего не
придумывается. Бильбо ждать надоело, он возьми да ногой и топни.
- Ой, яйт-сса мои, яйт-сса!! - завопил Горлум.
И угадал.

© Tirnael

Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:
- Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами...

Табличка у Бруинненского Моста: "Вниманию всех назгулов: КОНЕЙ НА ПЕРЕПРАВЕ НЕ МЕНЯТЬ !"

И явился Мелькор в Арту - и увидел зеленую кровь на красной траве и синее солнце в желтом небе. И воскликнул удивленный Вала:
- О Эру Всемогущий! И какой же козел дал команду инвертировать?!

По фильму:

Увидев на дороге эльфа, Арагорн кинулся к нему с криком: "Глорфиндель!"
- Я за него - ответила Арвен, - в чем дело, товарищ?

Судя по тому, откуда у хоббитов взялись мечи, Арагорн - не то Бомбадил, не то Умертвие...

Концептуальный художник фильма Джон Хове, очевидно, полагал, что Балрог - это сокращение от БАЛшой и РОГатый...

Гэндальф и Фродо в Ривенделле, сразу после исцеления Фродо.
- Гэндальф, ой, а это кто? - спросил пораженный Фродо, впервые увидев Элронда.
- Добро пожаловать в реальный мир, мой мальчик! - торжественно ответил волшебник...

Когда Гэндальф явился к Саруману, тот злорадно заявил:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...

Из коллекции фраз, собранных после просмотра фильма:
-Самая красивая женщина в фильме - это Фродо.
-Нет, ну почему же, Леголас тоже ничего...

Краткий рецепт создания Урук-Хаев: из дерьма- конфетку...

Голлум сидел в кинотеатре и бормотал про себя:
--Ссстрашшшные эльфффы...

Создатели фильма "ВК" оправдываются перед зрителями:
-Ребята, вы нас не так поняли! Не ездила Арвен из Ривенделла встречать Фродо!
Тут все дело в том, что Глорфиндель - Преображающийся Эльф!!!

Элронд ругается с режиссером:
-Во имя светлой Элберет, почему моя дочь должна скакать за тридевять земель спасать от назгулов Арагорна и хоббитов?! В книге-то такого не было!
-Спокойно, батенька, у вас есть выбор: выведите из здравурного запоя Глорфинделя,и проблема решена!
-Помилуйте, но даже эльфийская медицина не поднялась до таких высот!!!

- "Бегииитеее!" с душой кричать надо. Эй, там! Скажите Гэндальфу, чтобы вылезал - будем пятый дубль снимать.

Сижу в кино, смотрю "ВК". Исилдур отрубает палец Саурону, тот падает.
Голос из зала:
- Исилду-ур! Контрольный в голову сделай!

- C тобой будт мой меч - сказал Арагорн.
- И мой лук! - сказал Лгеолас.
- И моя секира! - сказал Гимли.
- Ну и неси все это в Мордор, - подытожил Боромир, воодружая свой щит
поверх кучи оружия, где в центре которой скорчился хоббит Фродо

Реальный случай. После просмотра один из зрителей, задумчиво... "Орки происходят от эльфов... А показано, что из грязи... И кто же после этого эльфы ?!"

Хранители в Мории. Со всех сторон их окружают орки, сбегающие со стен. Внезапно вдали раздается нарастающий рев, появляется огонь... Орки в испуге разбегаются.
- Что за новая напасть? - бормочет Боромир.
А Гэндальф вздыхает про себя: "Да, темный здесь народ... Метро ни разу в жизни не видели..."

© Дейн

Ходят слухи, будто эльфы - это орки, пойманные Валарами и чародейски измененные в Валиноре...

Встречает как-то в Море эльфийская ладья орочью бадью, а та на Запад намылилась. Спрашивают эльфы:
- Вы чего, подурели ? Мало вы в Арде эльфов порезали?
- А чего? - огрызаются орки, - Мало, что ли, в Валиноре эльфы эльфов порезали? Какие счеты между родственниками...

Гэндальф сидит, размышляет:
- Не люблю я орков! Вот всех я люблю, а орков - нет. Эльфов - люблю. Гномов - люблю. Людей - тоже. Хоббитов - просто обожаю! А вот орков - нет. Невкусные они...

- Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать!
Эх, ну чем мы не эльфы...

Название темного наречия на языке эльфов - фенья. Говорить по-орочьи - по Фенье ботать.

А кто такие орки на самом деле?
- Волосатые? - Волосатые!
- Темные? - Темные!
- На общем с акцентом говорят? - С акцентом!
- В горах живут? - В горах!
- Мирных существ в плен захватывают? - Захватывают!
- А поскольку произошли от эльфов, значит орки - это эльфы кавказскай нацыанальнасты!

Как построил Тургон Гондолин, поперлись сразу к нему туристы - на Потаенное Королевство поглазеть...

Пришел Феанор к телери и говорит:
- А че, братаны, продайте мне корыта ваши!
- А чем заплатишь?
- Ну-у... Буду вас до конца жизни владению оружием обучать...
И обучал. До конца жизни.

Правда о фильме "Криминальный талант" - попробуйте вместо имени главной героини произнести "Лютиэн", и все поймете. Проникла, понимаешь, в чужой дом, сексуально атаковала хозяина, усыпила какой-то дрянью и ограбила при участии сожителя.

Интересно, почему некоторые Валар считались братьями и сестрами, а некоторые - нет? У них что, РАЗНЫЕ РОДИТЕЛИ?!

Археологической экспедицией раскопаны культовые сооружения древнейших эльфов. В них обнаружены изображения древнейших эльфийских божеств - Ульмища Речного и Оромища Лесного.

© Дейн

Широка страна моя родная,
Много в ней лесоы, полей и гор,
Эту землю дружно выбираем,
Фиг нам нужен этот Валинор !

От Нэвраста до Оссирианда,
С Мглистых Гор до харадских пляжей,
Феаноринг возит контрабанду
В виде копий, луков и ножей !

Если Враг отрезать нам захочет
Скажем, руку, в яростной борьбе -
Феаноринг весел и находчив:
У него все это на резьбе...

Это Мы! Сковали Сильмариллы!
Это Мы! Склепали Палантир!
Мы сильны, как юные гориллы
И умны, как старый Митрандир!

Широка страна моя родная,
Много в ней лесов, полей и гор,
Эту землю дружно забираем,
Впереди нас - батька Феанор!

© Дейн

Как рано он завел семью,
Ему и тыщи не было!
Но сколько лет - я утаю -
Исполнилось жене его...

Его я видеть не должна,
Боюсь ему понравиться.
Есть у него одна жена,
С двумя ему не справиться.

(с)Ольга Мыльникова

© Дейн

Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь. Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. Проснулись гномы, и не увидели ничего ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться? :longtongue:

Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
-Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется.

Вызывает как-то Саурон назгулов и говорит:
-Так, признавайтесь, кто вчера украл из подвалов Барад-Дура бочку здравура?
Назгулы пристыженно молчат.
-А кто украл вчера со стоянки моего служебного птеродактиля?
Тишина…
-И наконец, кто вчера всю ночь летал над Мордором с криком “Я ужас, летящий на чем попало!”

Напились как-то Пин и Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят – лежат они на развалинах Изенгарда… И нечего все на энтов сваливать!

-Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
-Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи.

-О, Гэндальф! Но ты стал Белым теперь!!!
-В мире существуют великие Силы… И одна из них запихнула меня в стиральную машину…

Вышел Бэгинс из тумана – ссслямзил прелессссть из кармана.

Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам:
-Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят – так Бэггинс.

Установил Государь Элессар свой Палантир напротив гондорсокго и вызвал в обоих образ Саурона. Как они друг с другом втроем переругаааались…

Дневник Арагорна.
1-й день.
Орки выбила нас из леса.
2-й день.
Мы выбили орков из леса.
3-й день.
Пришли онты и выгнали всех из леса.

Совет а Риевнделле. Ну, обсуждают судьбу Кольца. Ну, Фродо нести его вызвался. Ну, и все его решили поддержать. Гном значит: “Моя секира с тобой, мол!”. Боромир с Арагорном тоже впряглись. Ну и Леголас тоже: “Мой лук всегда с тобой!”. И достает из-за спины мешок лука…

Когда хоббиты находят в лесу кучу грибов, они напролом бегут в их сторону с криками : “Ура! Грибы!!!”. Нефиг потом удивляться, что всякие назгули мерещатся…

© Doloriel

HАЗГУЛ И ЭЛЬФИЙКА
Исполняет ансамбль имени песни айнуp и пляски назгулов.

Hазгул эльфийку полюбил
Hемного тpепетной любовью,
Он уши оpков ей носил
И сыпал гоpкой к изголовью,

Она его учила петь,
Ей нpавился могучий голос,
И не позволил бы задеть
С ее главы он даже волос.

ПРИПЕВ:
Hазгул и эльфийка, сюжет этой песни
Мне пpодали два менестpеля -
Hазгул и эльфийка, не веpите если -
Спpосите у Галадpиэли.

Он позабыл, что он назгул,
Забыл, что он летучий ужас.
Плащ чеpный шиpе pазвеpнул
И пpедложил он стать ей мужем.

Она ответила, смеясь,
Пpикpытая одним pумянцем:
- Готова выйти я за Вас,
Давайте кольцами меняться.

ПРИПЕВ.

© Дейн

Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"

Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену.
Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по Ниенне.
Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по Перумову...

Спрашивает Бильбо Фродо: - А где золотое Колечко, что я тебе подарил? - Бильбо, прости, я его потерял. - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...

Горлум, почему ты такой скользкий, вонючий, противный ? - Это мы-сс в Морийсскую Бессдну упали, а вообще-то мы бородатые, Ссерые и Мудренькие...

Рекорды:

Самый высокий - Финголфин. Единственный из Детей Илуватара, удары которого не были Морготу до задницы. Результат Берена не засчитан, так как он бил сидящего противника.

Самый тяжелый - Ар-Фаразон.
Одной ногой утопил Нуменор.

Самый долгожитель - Глорфиндель.
Прожил 2 эльфийских жизни.

Самая быстрая бегунья - Лутиэнь.
За один день сбегала в Мандос и обратно.

Самый высокооплачиваемый - Берен.
За 1 (одну) выполненную работу получил 1 (одну) эльфийскую принцессу.

Самый многодетный - Эру Илуватар.
Отец Детей Илуватара.

Самый опасный - Гэндальф.
Сам признался.

Самый жадный - Торин Дубощит.
Удавился за 1 алмаз, сидя на груде сокровищ.

Самый зоркий - Мандос.
Видел или еще увидит всех, преимущественно в гробу.

Самый плавучий - Элендил.
Сам выплыл и корабли вытащил.

Самый долгий половой акт - Тингол.
За это время эльфы успели сплавать в Валинор и обратно. Участие Мелиан не засчитано, так как она - майя и имеет неограниченные физические возможности.

Самый веселый - Тулкас.
3 эпохи смеха без перерыва.

Самая плаксивая - Ниенна.
3 эпохи рыданий, опять-таки без перерыва.

Самый вредный - Эол.
Сам убился, зато и Гондолин погубил.

Самый умный - Финарфин.
Сразу понял, что к чему, и в Средиземье не пошел.

Самый тупой - Гэндальф.
Полвека не мог опознать Кольцо.

Самый известный - Арагорн.
Его прозвище "Проходимец" стало нарицательным.

Самый неторопливый - Арагорн.
Человек, который 50 лет собирался жениться.

Самый первый космонавт - Эарендил.
Позывной "Гиль-эстель", и до сих пор летает.

Самый первый парень на деревне - Манве.
Без комментариев.

Самый покладистый муж - Тулкас.
Его жена, как известно, никогда не расстается с целым стадом оленей.

© Gellanor

Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел - посередине поднимается столб пара. Это был конец Смога.

Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.

Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ 1: Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки.
Ответ 2: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.

Сидит Фродо возле Бэг-Энда на завалинке, видит - идут к нему какие-то, в железо с ног до головы закованные, с мечами, с луками... Он спрашивает:
- Эй, вы что, гондорские ?
- Не, - отвечают, - мы местные. Хоббиты мы перумовские...

Сидят у подножия Ортханка два хоббита и приговаривают:
-Саруман, выходи!
-Выходи, подлый трус!

Эльф, человек и хоббит попались оркам. Те им и говорят - мы, мол, сегодня добрые, так что даeм вам шанс унести ноги. Каждому из вас мы дадим по два железных шара и посадим по ямам. Кто за день придумает, как нас ими удивить, того отпустим.
На следующий день посылают орчонка проверить, что они там понапридумывали. Пошeл он к человеку, смотрит - тот на спине лежит и шары поднимает-опускает.
- Знаем, - сказали орки. - Качается.
Кранты человеку.
Пошeл орчонок к эльфу, а тот в один шар смотрит, а другой видит.
- Знаем, - говорят орки, - у Хозяина свой Палантир есть.
Хана эльфу.
Возвращается орчонок от хоббита - ржeт, умирает. Орки спрашивают:
- Ты чего? Что он там учудил?
- Ой, это видеть надо! - хохочет тот. - Придeтся отпустить! Он один шар сломал, а другой потерял!

Приезжает назгул в Хоббитанию, спрашивает:
- Торбинсс здессь?
- Нет его, уехал он.
Приезжает назгул туда же на следующий день, спрашивает:
- Торбинсс здессь?
- Нет его, уехал он. Не знаю, когда будет.
Приезжает назгул еще через день, спрашивает:
- Торбинсс здессь?
- Нет его, уехал он! И вообще, будешь еще донимать, Гэндальфа позову!
На четвертый день назгул приезжает снова и спрашивает:
- Гэндальф здессь?
- Нет. - отвечает ему удивленный хоббит.
- А Торбинсс?

Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.

Сцена беседы Гэндальфа и Бильбо в норе хоббита перед праздником. Бильбо отворачивается от волшебника подходит к окну и с горечью произносит:
- Я стар, Гэндальф... Я очень стар...
Потом, изменившимся голосом, доставая из кармана Кольцо и надевая его:
- Да, я стар! Я - суперстар!!!

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через (/%"!@ напополам в трижды([@&% мать!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!

- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

Гимли и Леголас прутся по лесу. Леголас:
- О, Гимли, ты видел?!!
- Нет, а чё?
- Ну ты, блин, слепой совсем, а? Там такой фазан пролетел, красотаааа!
Идут дальше.
- Гимли, ты видел?!!
- Чё?
- Ну ты крот, ну ты гном просто! Я сам такого оленя прекрасного ещё не видел, как проскакал, ааа?!
Идут дальше.
- Гимли, ты видел?!
Гимли обиделся, и решил соврать:
- Да, видел, и что?
- Так ты что тогда, специально в него наступил?!

Построили гномы железную дорогу. Сели на неё и поехали. Ехали до вечера, а на закате остановились, устроили пирушку и нажрались, как скоты. Утром встали, смотрят - паровоз разобран! Они его собрали и поехали в обратную сторону. Ехали до вечера, а вечером устроили пирушку и нажрались. Утром смотрят - опять паровоз разобрали! На винтики. Гномы опять его собрали, повернули в другую сторону и поехали. Но на ночь поставили у паровоза стражу. Стоят стражи, смотрят - в полночь из болота выходит какая-то тень... Подбирается к колесу, отвинчивает гайку и огорчённо так говорит:
- Нетссс, это не наша прелесссть...

Идет гном в Морию, и вдруг видит: прямо на камнях лежит золотое колечко. Кинулся подобрать, а ему наперерез откуда ни возьмись орк выскакивает - и к тому же кольцу. Схватились за него оба, пыхтят, вырывают друг у друга, а из кольца вдруг дым повалил и превратился в джинна. Огляделся джинн и говорит:
- Ну что, ребята, за то, что вы меня освободили, я должен три ваших желания исполнить. Три на два не делятся, так что вы уж определитесь сами...
Гном сразу:
- Я два загадаю! Нечего этой орочьей морде шиковать!
Орк плечами пожал:
- Ну тогда валяй, загадывай первым.
Гном:
- Хочу, во-первых, чтобы все входы-выходы в моей родной Мории были опечатаны и заклятья на них наложены, чтобы ни один чужак внутрь не проскочил и без пароля никто не вышел!
Джинн:
- Сделано. Второе желание?
Гном сощурился зло на орка:
- А теперь хочу, чтобы ни одного гоблина поганого в Морийских горах не осталось, чтобы всех их из нашей Мории верст за двести унесло!
Джинн:
- Сделано. Теперь ты, орк, говори желание.
Орк (задумчиво):
- А ты точно всё сделал, как гном просил?
Джинн:
- Все точно, не сомневайся.
Орк:
- Ну тогда теперь все морийские коридоры и залы залей бетоном!...

© Gellanor

© Tavaril

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

Зима. Ночь. Температура воздуха-минус 30. На остановке у Нескучника-2 толкиениста: человек и эльф.
Человек:
- Ну к-к-как, т-т-тролле-б-б-бу-бус в-в-ви-видишь?
Эльф:
- Вижу.
Человек:
- И д-д-да-далеко?
Эльф:
- Да нет, минут через 40 здесь будет.
Нет зрения зорче, чем у эльфов!

Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему:
- Обратись ко злу, иначе смерть тебе!
Эльф отвечает:
- Ладно, обращусь! Ведите козла!

Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...

© Дейн

(с)http://bormor.livejournal.com/478723.html

© Дейн

Нашему королю не нужны вассалы, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
(с)Эльфийская мудрость

Неоспоримым доказательством разумности троллей является тот факт, что людям до сих пор не удалось установить с ними контакт.

Эльф на парусной лодке, переплывающий через озеро, есть не что иное, как хорошо сервированный ужин с доставкой.
Троллиная поговорка

Вот хитрая мудрость эльфов: Кончаются и снова начинаются --- таковы люди.
Эльфы --- бесконечны.
Рождаются, умирают и снова нарождаются --- таковы люди.
Эльфы бессмертны.
Видят пять цветов, слышат пять тонов, чувствуют пять вкусов --- таковы люди.
Эльфы видят, слышат и чувствуют безгранично.
Правильный бой и маневр --- так бьются люди.
Неисчерпаема и неисчислима, подобна круговращению битва эльфов...
Но появляется тролль --- и всё портит.

© Дейн

Мы свое призванье не забудем,
Мы великий мрак приносим людям.
Если ночью ни хрена не видно,
Светит нам маяк Ородруина.
Светит нам маяк Ородруина.
Ла-ла-ла лай-ла-лалалалала
Ла-ла-ла гым гым-гым гым-гым..

Убивать врагов - святое дело,
Чтобы сталь мечей не заржавела.
Тем, кто умер, не страшны тревоги:
У Мелькора тоже есть чертоги.
У Мелькора тоже есть чертоги.
Ла-ла-ла лай-ла-лалалалала
Ла-ла-ла гым гым-гым гым-гым..

Наше счастье в горе Дунаданов
И в гниеньи энтов-великанов.
Никакие западные норы
Не заменят никогда Мордора.
Не заменят никогда Мордора.
Ла-ла-ла лай-ла-лалалалала
Ла-ла-ла гым гым-гым гым-гым..

© Gellanor

Hу где, сынок, ты видишь гоблинов?
А, те пять штук на ветке в ряд?
Да это эльфы поработали -
Они давно уж тут висят.
А эльфы вешают на сук
Лишь Саурона верных слуг,
Будь то хоть гоблин, хоть урук,
Вот так-то, друг.

Гэндальф, гляди-ка, там чудовище!
Ой-ой, умертвие, Гэндальф!
Тут где-то рядом Упокоища -
Вот и явилась эта тварь.
Ты сам права ему качай,
Ещё укусит невзначай.
Гэндальф, родимый, выручай!
Гэндальф, спасай!

Hу что ты, парень, беспокоишься?
Умертвий, что ли, не видал?
Hебось, попал бы в Упокоища -
Ещё б не так оголодал.
В его могиле, чтоб ты знал,
Упрятан цельный арсенал.
Стащи тайком его кинжал,
Зачем скандал?

Гэндальф, гляди, какая куколка!
Вон, ворох тряпок на коне!
Хочу на дачу это пугало-
Пускай ворон гоняет мне.
Какой покрой, какая ткань,
Давай изловим эту дрянь,
Иль сам такую же сваргань,
Гэндальф, достань!

Hу ты, кретин, не трогай назгула!
Hашёл игрушку, идиот!
Я ж говорил: они заразные,
Тут даже тролль тупой поймёт.
Куда ты лезешь, разгильдяй,
Подцепишь порчу невзначай -
Лечить не буду, так и знай,
И подыхай!

Гэндальф, а это кто под кустиком?
Сидит, глядит глаза в глаза.
Hе то медведь такой малюсенький,
Hе то большая стрекоза.
Зачем он здесь в такую рань,
И что ещё на нём за рвань?
Hебось, спустил все деньги, пьянь,
Гэндальф, ты глянь!

А ну, оставь в покое Горлума,
Он, как-никак, твоя родня.
Пока дотащимся до Мордора -
Гляди, дождешься у меня.
Я сам уже порой не рад,
Позволив этот детский сад,
Hачнёшь болтать - пойдёшь назад,
Вот так-то, брат!

(Исполняется на мотив "Ой, Вань, гляди..." В.Высоцкого)

© Йавирэ

Вчера был самый лучший день,

Казалось, это просто дивный сон:

Я наконец-то королём самим

Был в рыцари пред троном посвящён.

И, глядя в зеркало, уже в который раз,

Я на себя не мог налюбоваться:

Сверкающий доспех, тяжёлый меч и щит,

Ну ни к чему не сможете придраться!

Из замка выехал я рано поутру

И рисовало мне моё воображенье

С разбойниками, с колдунами ли бои,

А может, с великанами сраженье.

Искал я случай подвиг совершить

И вдруг - такой удачи даже не предвидел!

На краю леса, среди острых скал

Я логово дракона вдруг увидел!

Я смело въехал внутрь и в полутьме

Огромного дракона углядел:

Он дрых, храпя после обеда на спине,

И о гостях своих понятья не имел.

Напасть на спящего? Не так я был воспитан!

Решился я дракона растолкать.

И вот, поближе осторожненько подъехав,

Осмелился мечём в носу его пощекотать.

Дракон поморщился и повернулся набок.

И вновь в пещере раскатился жуткий храп,

И я решился повторить попытку,

Собрав всё мужество в кулак.

Я вновь подъехал к этой спящей груде

И посильней его мечём своим кольнул:

Открывши глаз один, почёсывая пузо,

Дракон вдруг оглушительно чихнул…

Мелькнули небо, лес, корявый пень у входа,

Я кубарем летел, покуда не упал;

А конь мой, чёрт его дери, трусливая порода,

Задравши хвост, куда-то ускакал…

Когда ко мне сознание вернулось,

Я, весь от гнева покраснев,

Подумал: "Как он смел, паскуда?

Я ж рыцарь всё-таки, а не какой-то дровосек!"

Истошно завопив, я ринулся обратно,

Мечём махая и доспехами гремя,

"Ну, ты, червяк трусливый, поднимайся,

На бой кровавый вызвал я тебя!"

"Червяк трусливый", наконец, пошевельнулся,

На пузо лёг, лениво приоткрыв глаза,

И, оперев на лапу подбородок,

Меня увидевши, с досадою сказал:

"Ещё один? О Господи! Достали…"

И он зевнул, показывая пасть,

А зубы, Боже мой, ну как мечи из стали,

Ну не хотел бы я туда попасть!

И волосы мои вдруг встали дыбом,

Приподнимая шлем, и покатился щит…

Таких как я в огромном этом брюхе

Поместится, по крайней мере, тысяча…

И, чувствуя предательскую дрожь в коленях,

Я сделал осторожный шаг назад,

Затем ещё один, и, резко развернувшись,

Я без оглядки, спотыкаясь, побежал.

Дракон презрительно хихикнув,

Вдруг в спину мне огнём дыхнул,

"Для скорости тебе, о рыцарь!" - крикнул,

В клубок свернулся и заснул.

Я в замок прибежал быстрее моего коня,

Доспех свой почерневший запихнул в подвал,

Накрывшись одеялом, как ребёнок, с головой,

Я рыцарем быть больше не желал.

Уж больно тяжела у них работа:

Мечом махать, доспехами гремя,

Но, вспоминая, каждый раз благодарил я Бога,

Что мой дракон нажрался до меня.

(с)http://xavaev.narod.ru/Stihotvoreniy/Richar.htm

© Дейн

© Йавирэ

10. Вы только что рассказали Наместнику Гондора, что Ваш
добрый приятель - законный наследник трона. Да-да, и ещё он скоро
будет здесь!

9. Вы засыпаете, прислонившись к дереву, которое что-то Вам
шепчет.

8. Вы раздумываете, вежливо или нет беспокоить волшебника
важным делом, в то время, как волшебник стоит лицом к лицу с
Королём-Чародеем.

7. Вы думаете, что первой Вашей жертвой за всё время Ваших
приключений может вполне стать вождь троллей из холмов
Горгорота - ну, надо же с кого-то начинать!

6. Вы убеждаете Элронда, что Вас тоже надо отпустить в поход.

5. Вы плывёте в маленькой лодочке с очень большим и очень
сильным мужиком, который всё время что-то бормочет про себя и
нервно грызёт ногти.

4. За вами гонятся жуткие твари, охотящиеся за кем-то по фамилии
Бэггинс. После четвёртой кружки пива Вы начинаете рассказывать
всему трактиру историю о ком-то по фамилии Бэггинс.

3. Когда Ваш маленький друг исчезает, Вы решаете, что самое
разумное в таком случае - пуститься искать его по лесу, захватив с
собой другого маленького друга и оставив позади остальных ваших
друзей - четырёх лучших бойцов Средиземья.

2. Вы задумываетесь, а сколько будет лететь этот камень, если его
запустить в колодец. Наверное, долго. Давайте попробуем.

1. Нет, ну серьёзно, без дураков. Этот интересный круглый камень
обязательно нужно рассмотреть поближе!!!

© Дейн

Почему Перумов так эльфов нелюбит? А на синдарине per- значит "полу".

Украинский перевод "Хоббита" называется "Гобiт". И в нем есть такие строки:
"На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..."
Надпись на полях: Какие все злые-сс, голм !

© Tirnael

Элpонд: Cегодня на совете с докладом Гэндальф Cеpый.
Глоpфиндейл: Я вот с каким вопpосом...
Аpагоpн: Послушай, отвяжись.
Элpонд: Hашли кольцо всевластья,
Боpомиp: А я тебе не веpю.
Бильбо: Как здоpово, что все мы здесь сегодня собpались.

Элpонд: Коллеги, не pугайтесь, мы все сейчас обсудим...
Боpомиp: У нас в Минас-Тиpите подобных завались.
Гэндальф: Давайте ближе к делу.
Фpодо: Скажите, пиво будет?
Бильбо: Как здоpово, что все мы здесь сегодня собpались.

Боpомиp: Я здесь совсем случайно...
Фpодо (Cэму): Пошли пpомочим гоpло.
Гэндальф: У ней внутpи там надпись...
Аpагоpн: И мне возьми бокал!
Элpонд: А кто нашел колечко, а где почтенный Гоpлум?
Бильбо: Как здоpово, что все мы здесь...
Леголас: Hе знаю, не видал.

Фpодо (Cэму): Ты лей, ты не стесняйся!
Боpомиp: Ох, что-то мне хpеново...
Гэндальф: Аш назг, а дальше матом...
Гимли: Еще посуда есть?
Леголас: Давайте лучше выпьем, я тост пpидумал новый.
Бильбо: Как здоpово, что все мы здесь...
Леголас: А Cауpон не здесь.

Фpодо (Cэму): Тащи еще бутылку.
Аpагоpн: Где хлеб, никто не знает?
Гэндальф: C кольцом что будем делать?
Боpомиp: Да бpось в Оpодpуин!
Фpодо (Cэму): Ты что не пьешь, заpаза?
Cэм: Жена не позволяет.
Все вместе: Как здоpово, что много нас, а Cауpон один.

© Гэндальф
(Исполняется на мотив "Изгиб гитары желтой")

© Йавирэ

- Не хочу, - сказала Ева
- То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?!
- Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым.
- Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла!
- Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience.
- Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи!
Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея.
- Бог что сказал? - поинтересовался он.
- Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева.
- Ну вот видишь? - дернул плечом Адам.
- Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги.
- Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков.
- Да вы даже...
- Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час.

- И ни в какую, - пожаловался змей.
- То есть вообще? - печально уточнил Бог.
- Совершенно.
Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась.
- Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные".

© Азраил

© Gellanor

Если за длинными и кустистыми бровями, я просмотрел нужный раздел, просьба к модерам перекинуть туда.

Тему можно и самому создать
(с) Тавариль

Можно. Только фиг знает как ее называть в вшей стилистике.
(с)Дейн

А ты смело называй в своей Мы не обидимся В Таверне делайте что хотите, туда каждый заглянуть может
(с) Тавариль

О! Эльф- менестрель с таверну намылился. Пойдем послушаем эльфийскиие песни. Что значит "Няяя"?

-Cколько нужно эльфов чтобы вкрутить лампочку?
Ниодного. Лампочку вкрутит человек, а эльфы будут стоять рядом и насмехаться над этими смертными.

Собрал Гэндальф Хранителей и говорит:
- Вот вы тут все такие мужественные да бесстрашные, а кто из вас умный? Считать-то хоть умеете?
Сколько будет четыре минус два, к примеру (хоббиты молчат!)?
Арагорн:
- Тридцать! И Полчище мертвецов!
Леголас:
- Чайки, чайки!
Боромир:
- Ну, чего пристал? Два будет!
Гэндальф:
- Молодец, Боромир, не зря брата-мудреца имеешь! Расскажи остальным дурням, как считать надо!
Боромир:
- Дело нехитрое. Тридцать минус чайки - будет два...

На фестивале средиземской самодеятельности в Минас-Тирите выступают следующие коллективы:
- Детский ансамбль "Зайчики" из Хоббитании
- Теоден и Гнилоуст с группой "Король и Шут"
- Группа "Корни" (Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты "Я теряю корни" и "Не рубите мужики..."
- Саурон в составе вокально-инструментального ансамбля "Золотое Кольцо".
- Трэш-метал коллектив из Мордора "Всевидящий Глаз" (9 назгулов) зарубят настоящий хардкор.
В завершении фестиваля Галадриэль и свита эльфов покажут нам балет "Танец маленьких лебедей"

Эльфы в Сильмарильоне бывают 4 видов: ельфы, пильфы, спальфы и курильфы. Ельфы - это телери, потому что все делают еле-еле. Пильфы - это нолдор, потому что то, что они творили всю первую эпоху, можно устроить только с большого перепоя. Спальфы - это ваниар, потому что они всю войну проспали. А курильфы - это авари, но не потому что много курят, а потому что на Курилах живут.

Модельное агенство "Эарендил":
"Мы сделаем Вас звездой".

Добавлено (26.08.2008, 14:18)
---------------------------------------------
У Заветери Фродо обещался сбегать за пивом. Ушел и пропал. Компания час его ждет, второй, третий... Сэм рассердился и в порыве чувств говорит:
- Ну, его только за смертью посылать!..
Появляется Фродо, а из-за плеча у него высовывается Ангмарец:
- Вызывали?

Однажды приехал Финрод к Кирдану Корабелу в Гавань и жалуется:
- Вот везет же тебе. Ты Перворожденный...
Кирдан его спрашивает, почему. А Финрод ему в ответ:
- Когда на меня люди матерятся, мне и сказать нечего, а ты Перворожденный, у тебя матери нет...

Горлум дерется с Фродо и шипит:
- Ты моя прелесть!..
Фродо от такой наглости оцепенел, Горлум у него пальчик-то и оттяпал...

Саурон однажды решил не дожидаться, пока к нему Финрод придет, а покончить со всем одним ударом, т.е: самому приехать в Нарготронд, да сразиться. Вызнал дорогу, явился к Финроду и смутился, не знает, что сказать. Финрод его спрашивает: тебе что, мол, надо, майя? Саурон прокашливается и начинает:
- Вероломство, точно ржа, разъедает изнутри...
Финрод устало машет рукой страже:
- Опять реклама чистящего средства...

Лобелия Дерикуль-Сумникс кричит Фродо:
- Я тут наследница, а тебе тут вообще делать нечего! Только и знал, что со сбродом всяким по дорогам расхаживать!
- Назгул тебе наследник!- кричит Фродо.
- Ну, будем завещание оформлять? - спрашивает Назгул, вынимая договор и моргульский клинок...

- А Элберет Гилтониэль! Силиврен пенна мириэль!- кричит Сэм Шелоб.
"Куда я дела справочник эльфийского языка?"- начала вспоминать Шелоб...

- Я тебя сколько раз буду убивать? Слушай, это уже наглость! - завопил Сэм, третий раз находя Сарумана в углу усадьбы.

- Энты не едят, они только пьют. - сказал Гэндальф Гимли.
- И ты поведешь нас к таким пьяницам? -изумился гном.

Хоббиты возвращаются домой, решили забежать в трактир "Резвый Пони".
- Они вернулись! - кричит Ноб хозяину.
Из недр трактира вылетает бумеранг...

- Что ж вы наделали... - сокрушается Бильбо. - Могли бы оставить хоть одного Назгула, а то даже интервью взять не у кого для книги...

- Это моя добыча... - шипит Назгул Йовин.
- А ну, предъявите Охотбилет! - велел Мерри.

Добавлено (27.08.2008, 00:01)
---------------------------------------------
Как известно, Гимли взял у Галадриэли прядь волос на память. История, правда, умалчивает, что первоначально он хотел отрезать их сам... топором... с завязанными глазами... с головы, лежащей на пеньке. Правда, он соглашался, чтобы голова была Келеборна...

Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала: - Сейчас ты увидешь будущее! Хоббит взглянул в воду и вдруг увидел слова: AOL Time Warner and New Line Media present: "TWO TOWERS".

Встречаются эльф и орк.
Эльф спросил:
-Почему вы всегда такие грязные?
-Мы чистые! Мы даже моемся!
В понедельник - руки,
во вторник-ноги,
в среду - то что между ног,
в четверг - морду,
в пятницу - тело,
в суботу - сново морду,
а в воскресенье мы меняем воду.

Боевой клич эльфов:
- А Элберет Ядрена вошь!!!

Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.

Что будет, если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч А грэйд?
-орк будет им ковыряться в зубах.
-светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму.
-темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным.
-гном его просто продаст.
-а человек?
-а человек будет просто выпендриваться!

Идет эльф по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал эльф, пряча овощ за пазуху...

P.S.: Гномы всегда отменно смешили эльфов!

ВК-3, роханцы видят мумаков и несутся к ним "стенка на стенку". Голос с соседнего кресла:
Главное - повалить, а там ногами затопчем!

В кинотеатре на просмотре "Матрицы-2", в том эпизоде, где Нео расшвыривает агентов Смитов направо и налево, из зала звучит реплика: "Вот блин, сколько эльфов замочил, гад!.."

Судя по тому, откуда у хоббитов взялись мечи, Арагорн - не то Бомбадил, не то Умертвие...

Питер Джексон и «Властелин колец» лишены всех золотых статуэток, полученных ими ранее на церемонии вручения Оскара. По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.

Идет церемония "Оскара". Ведущий объявляет:
- В номинации "Лучшая мужская роль трое претендентов: Рассел Кроу за роль в героическом фильме "Хозяин морей", Джонни Депп за отличную работу в комедийно-приключенческом блокбастере "Прираты Карибского моря" и Горлум за непревзойденную работу в Оскароносном "Властелине колец". И-и-и-и-и выиграл - Горлум. Конечно, вы понимаете, что приз получит не сам Горлум, а его создатели - программисты новозеландской компании ...
Голос ведущего замирает. На сцену выходит сам Горлум в вечернем смокинге и с бабочкой.
- Прежде всего, - начинает свое выступление Горлум, - я хочу поблагодарить Питера Джексона за приглашение сниматься в фильме. Только этот толстый Сэм меня все время доставал, голм, голм.
- Так ты живой, - опомнился наконец ведущий.
- А Вы думали я сгорел в кипящей лаве вместе с кольцом? Ерунда это все, компьютерная графика.

Новый отечетвенный фильм-лидер кинопроката:
"Ну, хоббит-с, погоди!"

ВК, Гимли получает от Галадриэль локон её волос. Гном, конечно, в восторге... И тут реклама нового шампуня!

Реальная ситуация:
Первая часть фильма. Сцена в Роковой Горе. Исильдур и Элронд. Элронд убеждает Исильдура бросить кольцо. Голос с задних рядов: "Что стоишь?! Кусай и прыгай!"

Добавлено (29.08.2008, 12:06)
---------------------------------------------
Придумали гномы первый паровоз. Собрали, красивый такой, блестящий. Поставили на платформу и пошли спать. Вернулись утром, смотрят - вся машина разобрана по винтикам, детали валяются. Но ничего не пропало. Собрали по новой, а на ночь поставили охрану. Ночь. В самый глухой час к паровозу крадётся щуплая фигура, начинает отвинчивать гайку за гайкой, каждую внимательно оглядывать и с хныканьем и шипением выкидывать: "И ЭТО НЕ МОЯ ПРЕЛЕСССССТЬ!"

Краткий пересказ "Властелина Колец": Маленькие человечки попадают в большие неприятности, пытаясь избавиться от краденых украшений.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

"Властелин колец", "Властелин колец"...
А вы не пробовали прочесть назад последнее слово? "

Хватит размещать шутки такого уровня. Первое предупреждение, хотя вижу уже не в первый раз.
Тавариль

Поспорил как-то Саруман с Гендальфом о том, что он сможет, подряд троих встречных уговорить в Ородруин прыгнуть. Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном карабкается. Саруман ему говорит:
- Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон обокрал...
- О, горе мне!!! - вскричал гном и прыгнул в кратер.
Идут они дальше. Видят, эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему:
- Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили...
- О, горе мне!!! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну...
И вдруг занесло на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворения. Гендальф злорадствует, а Саруман говорит:
- Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать?
- А мне по фиг, что там Эру запрети-и-и-л!

Добавлено (30.08.2008, 14:50)
---------------------------------------------
Знакомая Одесситка написала:

Жад — это единица жадности, равная силе, с которой средний гном жаждет обладать одной серебряной монеткой. Средний хоббит, вынужденный отложить завтрак до 10 утра, аккумулирует примерно 20 киложадов желания сосисок с луком. Желание Боромира обладать Кольцом измеряется в теражадах.